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きままに
昨日、おともだちと少しメールをして
「自分が楽なのが一番いいよ」とアドバイスをいただきました。
その通りだと思います。
とにかく、今日はオフにして、
自分の心の思うままに行動します。
だから、朝からゴミを出してすっきりして
朝ごはんを食べてのんびりして、
クラリネット吹いて
ジブリの歌を歌い
あ！TSUTAYAいこう！ってわくわく。
シャンプー＆リンスを買わなきゃならんくて、
ちょっと気分転換にいつもと違うのにしよう！とか。
結局、自分のことは、自分にしかわからないんだよね。
どっかのカウンセラーが、
「不安障害の彼に何がしてあげられますか？」という相談者に
「あなたという存在があることが、彼のためになる。彼を大切に思うように、
あなたは、あなた自身を大切にしてあげてください。」
「うつ病の友人に何をしてあげられますか？」という相談者に
「いつでも帰る場所であればいいんです。受け入れるだけでいい。」
といってました。
「人のためにいきたい」っておもうけど
傲慢になっちゃいけない。
自分を大切にできなきゃ、人を大切にするにも限界があるもの。
また、真面目に考えちゃったw
とにかく、今日のkunie*は、ケセラセラですよ。
のんびり、やって、世界バレーの時間にはこたつにはいっていようと思います。w
すとれす
ここ数カ月
仕事にいくと喉がつまった感覚になります。
喉が腫れてるのかなーって思ってたんだけど、
まさしくＣＭで、そのままのこと言ってて。
そう、ストレージ。
飲んでみようと思います。
喉にくるのは、過度のストレスらしい。
私は、自分の胸のうちを人に話すのが苦手なの。
なぜなら、親と喧嘩したことも少ないし、
自分の言いたいことは、全部枕に顔を埋めて叫んでたから。
誰にも聞かれないように。
親子喧嘩とか、兄弟喧嘩とか、言い合ったり
自分の感情を家族なら出せるはずなのに、
その体験がないから、単純に苦手。
大人になってから、少しでも直したいと思ってて
やっと少しづつ話せるようになってきたと思うんだけどね・・・。
だから、痩せ我慢しちゃう。
無理やり、ポジティブに考えて、全部自分に溜め込んじゃう。
どんなに仲の良い友達であっても話せないもん。
親友は、話さなくてもわかってくれるんだけどね。
だからなのか、小さい頃からいつも体にストレスが出てた。
太ったり、チックが出たり、過呼吸になりかけたり、白髪が出たり、情緒不安定になったり・・・
そして最近喉が危険信号を出してる。
だから、わくわくすることをしたいって思って
クラリネットを始めて見た。
これが、吉と出るか、凶と出るか・・・
わからないけど、今日はわくわくしてたから、きっと楽しいんだろう。
ずっと、気分転換がうまいと思っていたけど、
全然違ったみたい。
ストレスに弱いこと
ほんとは人付き合いが苦手なこと
そんな自分を受け入れることから始めてみよう。
クラリネット姉さん
１３年振りのクラリネット体験
いやー・・・
ボロボロよw
リードミスは連発するし
わからない指はあるし
高音はでないし
口は持たないし。。。
先生は、音大現役女子大生。
むふふw
レッスン中、おじさんみたいになっちゃった・・・
いっぱい笑ってくれました。（そこ？w
楽しかったなー！
クラリネット。
やっちゃおうかなー。
そして、いつかお父さんと二重奏やるんだ☆
モンハン的な
最近、彼氏が私を「クニモ」と呼ぶって
同僚に話をしたらば、モンハンに出れそうだって話になりました。
そしたら、同僚は
あゆ→アユモン
みえこ→ミエコング
なおこ→ナオッピ
って・・・
確かにナオッピって、こういっちゃーなんだけど
ザコキャラっぽくて、うけるw
実際のナオッピは、めちゃ強いよ。
まあ、あれだ、外見に惑わされてはいけないっていうことさ。
そして、以前連絡をとった方が２名
そのときは音沙汰がなかった、というかひとりはいろいろあって
またってなってだいぶたつだけなんだけど、
もうひとりなんて恐らくそのときに返事もなかった人。
だって、まったく記憶にないもの。
いきなり「ご無沙汰してます」と連絡してきての、告知。
ちょっと嫌。
なんで、ごめんね、スルーさせてもらいます。
縁を自ら切るタイプではないんだけど、
明らかに私にとってマイナスになる縁は、切るというか、疎遠になっていくのも
ありかなって最近思う。
これは逃げでもなくて、自己防衛でもあるし。
誰だってポジティブな縁の方がいいに決まってる。
だれがどう悪いとか、そういうことは言わないけどね。
真の友達は、少しいればいい。
大切な人を護るためにも、きちんとしなきゃなって最近思います。
仲の良い人たちを大切にするには、
そういった潔さももっていかなきゃ。
クニモ
