笑顔の生まれる場所を あなたと一緒に作っていきたい そして、あなたの毎日が、 笑顔で溢れる日々でありますように。。。

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2024/05/04

家族

私が家族のｋｅｙマンなんだと知った若かりし頃。
それはただの足かせでしかなかった。
でも、今はそれもちゃんと受け止め始めてる。
それは、頭で受け止めようと思って、だからできたわけではなく、
私が動くことで、家族が変わっていくからだ。
どう動くか、それで家族が違った動きをしてくる。
だからといって家族のために生きるというのはまた話が変わってくるが。
私らしく、自分が自分の幸せのために本当に動いたとき、
家族はしっかりフォローしてくれるし、それぞれが自分の弱さと戦い始める。
私が自分の殻を乗り越えようと戦っているからだと思う。
私は自分がそういう存在であることが嬉しい。
成長に年齢は関係ないって、家族のひとりひとりを見ていて思う。
どんなに歳がとっていても、必ず今の自分をひとつ乗り越える力もチャンスもある。
意識次第だね。


きっとこれは結婚しても同じ。
家族が増えても同じ。
家族って形が違ってもそういうものなのかもしれない。


くにえ

2011/02/20 コラム Trackback() Comment(0)

なりたかったもの

小さい頃になりたかったもの。

・魔女
・海賊
・スパイ
・探偵
・刑事
・漫画家
・イラストレーター
・小説家
・詩人
・カメラマン


そしてより大人になって


・環境保護に関わる仕事
・営業
・広報
・イベントプランナー
・映画業界



だけど結局


キャリアウーマンっていうのが漠然とした夢で。。。


そして今は、


形はどうあれ、自分らしく楽しく、厳しい中でも一生仕事をしていきたい。


って思ってる。


現実的になったのか、っていうか漠然としてきたｗ


なぜにｗ





一生、社会と関わって、キラキラ輝いて、
笑顔の素敵な、元気なおばあちゃんになって、
大好きな旦那様と、たくさんの家族と、猫と犬とｗ



笑っていられたら、それが幸せ。





くにえ

2011/02/17 日記 Trackback() Comment(0)

ホワイトバレンタインデー

さて、東京も雪が沢山積もりました
バレンタインでした。
１４日に愛の告白をした人も
関係ない！って人も
身近な人との愛の暖かさを感じていれば嬉しいです。

私はといいますと、
当日は無理でしたが、恋人にチョコをあげました。
プレゼントとカードを添えて。
作ってるとき、そわそわして、何度もあげるタイミングを考え。
実際当日も考えていたけど思いつかず、
結局普通に渡しちゃいました。

最近、甘えすぎ・・・といいますか、
若干依存してしまっていた自分をとても反省しています。

依存してるから、彼からレスがない！だとか、
彼が何も話してくれない！だとか、
変なやきもちをやいたり、変な心配をしたり。

そのせいで彼の「好きだよ」という言葉を疑ってしまい、
「最近信じてくれないね」といわれてしまったり。

もっと嬉しいこと、いいことに目を向けてみること。
そして、依存と甘えるのは違うということ。

見失っていた自分を取り戻した気がします。

友達と楽しそうに音楽の話をする彼をみて、
「私あんなに楽しそうな顔させてあげられない」と落ち込んだりもしましたが、

よく考えたら、私にしか見せないとっておきの顔を
私は沢山知ってるんですよね。
笑ったり、ふざけたり、心配したり、変な顔したり、怒ってみたり、悲しんでみたり。

それでいて友達といる時の顔も、見れる。

私って、きっと今、世界で一番彼のことを知ってる。

そして、世界で一番彼の近くにいるんだと思います。

そう考えたら、何も心配することはないじゃない。


ああ、なんて幸せなのかしら。


そんな風に思ったバレンタインでした。





みんなにも大きな愛が溢れますように。











ＬＯＶＥ





kunie*

2011/02/15 日記 Trackback() Comment(0)

真実

自分が一番頑張っているのは
きっと自分が一番知ってる
それに気づくか
気づいていても否定する

自分を褒めたり
認めたりすることがいけないのではなく
その上で成長をとめてしまうのがいけないんだ

もし君が、
自分を褒めずにきたのなら
少しは褒めてあげて
認めなくて良い
でも、否定はしないで

私は、いつも自分と他人を比べて
落ち込んだりする
でも、私はわかってる
自分は、すごい頑張ってることを
誰にも認められなくても
誰にも褒められなくても
私は、私にしかできない力を持ってるって

だから他人と比べて
落ち込んだり
嫉妬したり

もうそんな小さな世界に自ら閉じこもることはやめよう

悠々と世界を見渡せるかどうかは

私次第。

2011/02/02 日記 Trackback() Comment(0)

キライなところ。

私の、自分の嫌いなところ。

「本当は弱いところがあるって気づいて欲しい（甘え）
なのに、弱い部分を見せるのは嫌（強がり）」

そして、本当は案外弱くないｗ

というか、芯が強いんだと思う。

踏ん張る力があると思う。

だからって、完璧じゃないから、甘えたいし、
応援されたいし、守ってもらいたい。

そんな矛盾が私を苦しめる。

そっとここでつぶやくことしかできないんだけど。

精一杯のＳＯＳ

聞いて欲しいのは、ただ一人。

でも、きっと明日になれば、元気になってるよ。

2011/01/31 日記 Trackback() Comment(0)